smone_from_kpax

Вы добавили меня и ждете ответного шага?
Есть личные замечания и наблюдения?
Пишите здесь (все комментарии скрываются до прочтения)

НОВЫЙ БЛОГ (НАУЧНЫЙ УКЛОН)
http://2ude.blogspot.com/

Я кажется выходил, а может мне это только показалось, так же кажется как и снег выпавший еще вчера. Все также и без моего вливания крови в этот мир. Трудно когда не чувствуешь разницы между тем как и где делать. Ты можешь жить любой жизнью или не жить не одной из них. Разницы нет даже в собственных эмоциях.
Мне нравится ложиться спать после 5 на собственный стол в куче разных графиков и таблиц зажимая клавиши на ноутбуке, который словно батарея будет греть мою голову всю ночь, если только я конечно не зажму ALT F4. Нравиться читать в метро и находить странные фестивальные фильмы, где современные кинозвезды лишь начинающие актеры. Люблю смотреть фотографии с Хаббла, слушать старые любимые песни и мечтать что на следующее лето я снова поеду на море или новую открытую мною планету.
Это все значит что я привыкаю жить без всех. Всех людей, которым я последние 10 лет писал звонил, людей, которых слушал и которым говорил, людей у которых слишком много дел, чтобы позвонить раз в месяц. Сколько все могут притворяться что им нужен кто-то кроме нескольких самых близких людей а чаще вообще кроме лишь самих себя. Лучше я буду говорить что мне эти минуты просто приятно провести с кем-нибудь, когда их действительно приятно проводить с этим человеком. А это на самом деле бывает очень редко.
Без словаря мы все никто и живем мы нигде. Мир очень большой и написать об этом наверное стоит так. Мир очень очень очень очень очень очень …….. и еще 100000000000000000 раз очень большой. И совершено глупо по-моему тратить свое очень или точнее 10000000000000 раз очень небольшое количество времени на ссоры, споры, людей которые тебя не любят места где тебя не ждут и куда ты сам не хочешь ходить, телевидение игры притворство и ложь.
Я знаю, что многие осознавая все то же самое продолжают делать все те же ошибки, придумывать все те же оправдания, а чаще даже и не придумывая. Ведь разницы правда нет. Именно когда понимаешь что ты знаешь как правильно а как нет и что единственным мерилом служит совсем не это, а некоторое стечение обстоятельств ты начинаешь делать то, нравиться только тебе. А если копнуть еще глубже так ведь всем глубоко все равно. Люди пытающиеся установиться опорные точки в этом пространстве сразу привязывают себя к ним, люди не привязывающие себя никуда превращаются в приведение.

Теперь меня можно искать здесь, где я буду писать в основном о науке (иногда интересно иногда непонятно)
http://2ude.blogspot.com/

ps здесь я продолжу писать, правда записи здесь будут производиться гораздо реже.

Есть такое состояние ступора. ты просто сидишь и страдаешь фигней пока тебя совсем не отрубит вместо того чтобы делать нужные дела. ты просто живешь, а потом однажды ты отрубаешься.

год назад было 20

Все хорошие люди, однажды начавшие писать в жж, однажды прекращают делать это, если того не требует их работа, которой они без преувеличения посвятят всю свою жизнь. Кому-то жж дает друзей, кому-то любовь, кто-то просто не может жить без своего дневника, на разных этапах моей жизни было и первое и второе и третье. Возможно сейчас наступает совершенно новый этап, в котором не будет места этому прекрасному миру моих фантазий и надежд.
Поживем - увидим. На самом деле все эти мысли возникают при взгляде на медленную смерть этой страницы хранящей вот уже около трех лет воспоминания о большинстве пережитых мной событий.
Надо просто жить так, как хочешь.

С некоторых пор это ночь – время, когда я могу освободить свой мозг от большого количества информации и держать необходимый темп, чтобы двигаться одновременно с мигающим курсором. Я думаю в этот момент работают серые клетки из затерянных миров моего сознания, соединяющиеся черными дырами и временным тоннелями, в основном работающие во время сна.
Нежно и тихо играет Internet café, приятно оттеняясь воспоминаниями от просмотренного сегодня фильма «Рок волна». Появись у меня возможность работать на радио, я бы вероятнее всего был бы молчаливым dj, помня о звучании моего голоса для внешнего уха. Фильм несомненно хороший уже только потому, что на каком-то этапе просмотра начинаешь жить вместе с героями.
Недавно я позабыв про гарантийный ремонт отдал свой телефон в обыкновенную мастерскую, и теперь у меня нет ни телефона ни достаточно денег для покупки нового хорошего. Поэтому я достал свой набор для начинающего сборщика телефонов и соорудил себе nokia 007, снабдив его шурупом под плоскую отвертку для прокрутки телефонной книжки, значительно облегчил его удалив почти всю внешнюю пластмассовую панель и заделал по возможности все дырки, кроме зарядки во избежание попадания пыли. Получившийся дивайс обладает миллионам преимуществ, прежде всего дешевизной. На сэкономленные деньги планирую подлатать свой велосипед и отправиться первый раз за лето кататься. По возможности присоединяйтесь, потому что на самом деле я соскучился по общению.
Подозреваю очевидный недостаток моего повествования кроется в бесконечно растянутых философских поисках. Наверняка происходит это из-за моей затерявшейся способности рассказывать элементарные вещи из своей жизни, тем самым использовать таки дневник по назначению.
Начало учебного года я видимо встречу в каком-то магазине раздавая подарки людям за их вредную привычку – курение. Как только буду знать свое точное место нахождение сообщу вам. Вдруг у меня на руках будет, что-то полезное, а вы будете совсем не вдруг курящими.
Последние несколько часов провел сражаясь с bios в ноутбуке asus f3t. Наконец-то удалось обновить используя подходящую для этого случая версию winflash.
Недавно готовили лягушек. Я вообще последнее время страдаю некоторой формой кулинарной болезни – претворяю в жизнь самые невероятные рецепты из самых разнообразных продуктов. Лапки лягушачьи в вине оказались вполне себе съестными, но вид их все-таки выдавал. Людей принимающих такую пищу под пиво и хвастающихся собственными рецептами в интернете решительно не понимаю.
На пикник не ходил, так как банально не было денег. Жду своих документов из Абхазии, тратя невероятные суммы на проезд в общественном транспорте.
На улице уже улавливается запах осени, а значит и возможности наконец в приостановленном природой жизненном ритме окунуться в собственные вымышленные миры не только в метро, но и на бумаге. Короче писать я буду. Нельзя же в конце концов совсем забрасывать это дело. Может конечно до этого момента сгоняю в Питер. Это как с деньгами будет.
Читаю Сервантеса и Гете, Фауста и Кихота соответственно. Еще осваиваю понемногу С++ для будущей профессии. Плавать на море правильно я так и не научился так что возобновлять бассейн тоже нужно.
После просмотра Теории большого взрыва вести себя начал отвратительно высокомерно, за что неоднократно уже был бит морально и духовно. Надо будет завязать с этим пока это не стало частью меня.
Но если есть в кармане пачка сигарет значит, а дальше известный всем сценарий.

Одна весьма слабая и полудохлая идея машины времени, но в качестве упражнения для головы вполне. Смысл заключается в удалении материальной части настоящего для получения прошлого. Точнее такой своеобразный откат действительности без оглядки на временное измерение. Меня это вот привело к глубокому пересмотру собственного поведения. Теперь стал придерживаться идеи непрерывного познания фактов и постижения опыта. Лучше, чем заживо гнить в собственном соку вращаясь в разорванном пространстве своей дырявой памяти.
Да и еще фильм хороший посмотрите. Называется «Большой Лебовски».

Есть несколько совершенно обычных вещей, которые сопровождают нас всю нашу гребанную жизнь, и от них казалось бы не черта не лучше. У нормального человека их примерно столько же, сколько и обманчиво интересных и приятных. Хотя точнее именно это равенство и делает нас вот такими вот средне счастливыми и удовлетворительно довольными. Странно лишь то, что если поменять их местами а потом и вовсе отбросить все те развлечения, которые как бы наполняют нашу жизнь смыслом, то становиться невероятно хорошо и приятно в основном от чувства собственного достоинства и чистой совести.
Эти слова на самом деле совсем не пахнут моралью и очередной пародией на нытье, рожденное из жалости к самому себе, из страха, из собственного высокомерия.
Меня просто прикалывает от того, что я выброшу обертку не на газон а в мусорный бак. Я реально прусь стирая свое белье, до того момента как уже не будет одежды, чтобы одеть.
По-моему круто уступить место в метро и вообще простить близкому человеку что-то, не потому что ты тоже не прав, а просто потому что тебе дорог. Приготовить завтрак не только себе, промолчать, когда совсем приперло возразить – это все маленькие победы разума и чувств над эгоизмом. Этой тварью, которой пользоваться надо отнюдь не всегда в достижении своих целей. Все потому, что хороший вечер надо не покупать в ресторане и кинотеатре: его надо делать дома на плите. И когда я наконец начну получать удовольствие с первых минут заботы о близких мне людях, как бы в этот момент мне не хотелось, чтобы позаботились обо мне, когда это станет моей инициативой, наверное тогда это буду уже на 100% чувствовать все то, что пишу. Да и писать об этом уже не стану. Тот же человек считает, что повсеместный компромисс в его возрасте тормозит развитие, если даже не тянет назад. Тот же человек это я – зануда на заднем кресле и раковины с горой посуды. Но это все полный бред, который не стоит чтобы о нем писали больше одного раза в жизни. Того раза, когда наконец понимаешь все бессмыслие оставлять такую большую часть себя в торге за последнюю бутылку пива или за то, кто спит на полу.
Твоя работа – это не плата за жизнь, это именно она и есть. Понимание этого дает тебе шанс жить интереснее в освободившиеся от жалости к себе минуты.
Все без конкретных примеров лишь потому, что они у каждого под рукой.
Смейся когда тебе смешно, радуйся когда все хорошо, как это на самом деле чаще всего и бывает, но плачь только когда действительно другого не остается.
Я желаю вам меньше плакать.

За окном проносящийся пейзаж уносит обрывки мыслей и тем самым увеличивает скорость метаболизма?? нейронов моего мозга, голодание которых в последнее время можно сравнить разве что с чувством жажды путника где-нибудь в песках перед старым заброшенным колодцем.
Постукивание по этим клавишам для меня скорее всего является как раз тем самым событием, способным разглаживать морщины и делать этот мир хоть несколько красочнее того, который обыкновенно предстает перед глазами любителя приключений в каком-нибудь промышленном центре.
Впервые за два года, я понимаю как это быть одним человеком для другого. И хотя это грубое выражение едва ли способно описать чувства возникающие внутри в яркий момент внутреннего ликования от раскрытого секрета, оно все же лучше громких слов о подлинной ценности жизни, наполненной только лишь «живыми» и «настоящими» людьми. Настоящий человек видимо всего лишь твой единомышленник в конкретно взятый момент.
Я еду с моря: от больших волн, накатывающихся на каменистый пляж. Я еду от скорпионов и пауков ночующих со мной в одной постели, от тропических ночных дождей от гостеприимных жителей «Страны души»; и украденный в автобусе кошелек на моем обратном пути напоминает в очередной раз только о необходимости всегда держать удар, т.е. о собственной глупости и невнимательности.
Девушка над моим потолком, который временно заменяет верхняя койка плацкартного вагона продолжает злиться на меня а также на себя, но только за ту часть, которая вот уже два года живет со мной. В итоге на самом деле мы сейчас совсем ненастоящие друг для друга. Мои попытки исправить ту часть нас, которая растет из меня уже не являются удовлетворительными и мы ругаемся после двухнедельного отдыха на море. Четырехдневной болезни моего живота и столько же приблизительно акклиматизации, сопровождающейся аллергией и другими радостями напрочь мешающими нормально отдыхать. Мне стыдно, что я такая развалюха.
Кризис неверия, нарушаемый разве что случайными людьми сражающимися за установление диктатуры оптимизма на этой планете, приводит к тому, что мне нечем крыть, кроме этих длинных и пафосных предложений, которые можно случайно принять за слова разумного человека.
В действительности мне все еще 20, впрочем как и фактически.
Я еще забыл почти все свои документы в прекрасном доме, в котором мы отдыхали. Забыл по собственной глупости и не по чьей другой. К сожалению и эта самокритика не приносит уже должного эффекта, словно запоздалое извинение
Я писать на самом деле хочется о высоких горных озерах и все том же море, которое в своей жизни я видел в первый раз. Видел и восхитился. Не отнесу себя к той части людей, которые восторгаются по обыкновению абсолютно всему. запах тины переносил я с трудом впрочем как и непрозрачную воду с илистым дном на расстояние более 10 метров от берега. Но сила с которой разбиваются волны о берег, унося добрую часть последнего в свою пучину, перекрывает все это занудное нытье.
Предок человека гордился бы мной за то что я та умело обращаюсь с речью, но современный человек несомненно назвал бы меня болтуном.
И я буду болтать дальше про практически бесплатный аттракцион унесший и мой кошелек и еще несколько грамм терпения моих близких. Наверняка я мечтал в детстве водить машину быстро быстро по извилистой дороге вдоль блестящей водной глади. Я и сейчас не прочь это сделать. Я правда восхищался такому незаметному и такому внутренне эмоциональному жесту руки похожему на приветствие на расстоянии доброго друга, который превращался у водителя автобуса в прикладывание расставленной ладошки к лобовому стеклу в секунду, когда проносился встречный транспорт.
Милая моя Дашенька на высоте вытянутой вверх руки сейчас спит в этой невероятной жаре и духоте и я очень надеюсь, что снится ей освежающее море и сон этот словно реальность со всех сторон окружая ее вызывает самые настоящие переживания.

Пока что только так, дальше если вернется дар речи после всех случившихся событий расскажу подробности.

Что бы не произошло в определенный момент ты все равно засыпаешь, утром, днем или ночью. Кажется, единственным плюсом является биологическая особенность организма, заключающаяся в неспособности также одинаково сильно переживать происшедшие события перед сном и после него. И от этого внутри освобождается место для нового дня, других вещей и людей.
Мы хотим одного и того же, просто от разных вещей. А жизнь остается сама собой, сколько не плачь и не кидайся на баррикады. Очень болезненно и медленно тянется этот роман. Мы не устаем удивляться собственной глупости и неповоротливости.
Как будто это уже не я и не ты, только это не так. Изменения не заменили нас на других людей, они словно неудобный костюм просто мешают нам двигаться так же как раньше.
Я хочу чувствовать такой легкий аромат, способный меня унести подальше от этого города и от моих затертых грез.
Прости меня. Хотя это ничего не изменит.
Не знаю что лучше. Любить и страдать вместе или поодиночке. Такой вот нелогичный мир.

Студент Московского инженерно физического института 4 курс кафедры физика элементарных частиц. Ищу работу на лето и дальше при возможности совмещения работы с учебой. Летом приступить могу с августа.
Опыт работы разнообразный: курьер. продавец консультант, одно время устанавливал программное обеспечение на компьютеры, одним словом ничего особенно выдающегося, но вместе с тем некоторый набор навыков и опыт работы в команде и с клиентами имею. В настоящее время ищу более серьезную работы с карьерным ростом или же сдельную рассчитанную на короткий срок. Подробности могу сообщить отдельно.
Умею обращаться с MS office разбираюсь в размерах джинс и заполнении как анкет для нянь так и некоторых документов по налоговой. Ответственный.

Ты у меня в кармане, а я в кармане у тебя. Я переложу тебя в другой карман, где у меня морской пляж, а ты достанешь меня из своего кармана.
Так и доберемся сюда.

Ты – это ты. Тот неисправимый идиот, путающийся в собственном я. Быть героем в реальном мире, сражаясь с собственным одиночеством - подвиг достойный любой песни или романа, за мигабайтами и страницами которых люди прячут свои собственные мечты и надежды. Ты строишь себя на отражении чужой любви или боли, выравнивая неподходящие под твою модель углы или наоборот возводя непроходимые горы непонимания из принципов, имеющих цену только для тебя.
Твой рывок в темноту, заканчивается трением о стены окружающих, и словно ночная пробежка превращается в сигарету на скамейке где-то в 10 километрах от твоего дома. Ты ошибся дорогой и пользуясь современными удобствами возвращаешься на метро.
Путей назад всегда больше чем вперед, как это было кем-то уже сказано, так это и продолжает быть актуальным для каждого.
Ежечасный разговор с автоответчиком мобильной сети рушит надежды услышать единственный близкий тебе голос, который спрятался уже за собственным горным хребтом со стороны дороги соединяющий ваши сердца. Ты кидаешь баскетбольный мяч в слепую назад и уже не оглядываясь идешь прочь от кольца в последнюю секунду оборачиваясь, чтобы проводить взглядом угадившую мимо мечту.
Кажется мой перегруженный сравнениями текст вызовет у кого-то улыбку, возвращающую его самого в юность, но он соответствует и моей путанной речи и моим путанным мыслям, ищущим выход в красивой стране гармонии и понимания. Ты не успеваешь понять, как опять вернулся в свой иллюзорный мир, где все так понятно и удобно самим же тобой выражено, где все хорошо.
Нет никакой загадки о близнецах родившихся в разное время. Ты дублируешь себя, одевая в твою же одежду, наделяя твоими же качествами,. Ты влезаешь в собственного клона. Быть в самом себе очень удобно, но улыбка, твоя внешняя улыбка не достигает внутреннего сердца.
Я маюсь живот так часто, что уже не представляю себе другой физической боли.
Шум от десятка грузовиков, укладывающих асфальт у меня в районе превращается в музыку.
Я думаю мне грустно. И неуютно оказаться наедине с самим собой, когда тебя нет рядом.

Да и у меня стоит счетчик посещения, это прекрасное средство удовлетворения собственного честолюбия, который сейчас превратился, как мне кажется в ненавистный будильник, напоминающий о моей со всех пока еще с исключениями сторон размеренной и бытовой жизни. Мой рейтинг в яндекс падает по несколько тысяч в неделю и я уже с трудом вспоминаю о своем месте в 1 тысячи, хотя жаловаться в общем совсем не на что. Я ведь перестал писать, что скорее является лишь следствием того, что я перестал искать. Вечера смотрел новости, которые на самом деле не буду пересказывать вам в подробностях и даже ссылку не дам, только обращу внимания на один замечательный проект запущенный в одном старом испанском городе, название уже успел забыть. Переживший землетрясение, он сейчас скорее походит больше на руины, чем на жилой населенный пункт. Один предприимчивый человек запустил там проект «Дом за 1 евро». Смысл прост покупаем жилье за 1 евро в центре города в теплом краю, но обязуемся восстановить данный архитектурный памятник, дому ведь твоему в среднем полвека и пострадал он после катастрофы здорово. Но вот я честно хотел бы туда поехать. Только пока мои руки дошли лишь до того, чтобы обозначить свою мечту в своем дневнике. А еще можно продать мой дневник за 1 рубль с условием, что вы обязуетесь вернуть человеческий облик его обладателю, т.е. мне.
Началось лето. Я сдаю экзамены. От меня все уезжают на следующей неделе. Родители на дачу с сестрой, девушка в Сочи. Я остаюсь наедине с электроникой и самим собой.
Как-то очень незаметно меня засосало в этот бесконечный круг:
учеба-работа-дом родительский -дом моей девушки-о5учеба-иногда общение с друзьями – иногда спорт. И кажется ведь, что все хорошо, кроме того, что меня в этом кругу в чистом виде почти не содержится.
Все эти хватания за голову уже наверное, что мертвому … Кажется нормальный процесс взросления без необходимости посещения психиатра. Только вот бы мне встретить Бесселя и спросить: «Кто его за руку тянул, когда он решал свое дифференциальное уравнение?»
Меня на фотографиях по обыкновению нет, зато есть моя «тосте тайс» (так я теперь ее зову, а когда-нибудь расскажу почему). Мы пока еще вместе. И глупо врем друг другу, что можем обойтись и в одиночку в этом мире.

Если бы этот поезд ехал достаточно долго, и мы бы сидели рядом в пустом вагоне, спустя несколько часов молчания я бы спросил тебя: «Как тебя зовут?». Быть может ты бы мне не ответила, но я бы чувствовал едва уловимое прикосновение твоей ноги и аромат твоих духов. А на конечной мы бы сошли с тобой и пошли каждый к себе домой, хотя лучше конечно вдвоем и в один дом. Сейчас уже трудно вспомнить ее - девушку, с которой я ехал в своем первом поезде. Память вообще оставляет мне совсем немного, видимо мстит за мою беспечность и невнимательность. Сейчас мои обещания уже ничего для нее не значат как и для меня, ведь все, что я сейчас вижу, чувствую, переживаю, в любом случае уже никогда не покинет меня. Поезд превратиться в самолет, а несколько часов в секунды. Но я все еще буду прижиматься к тебе ногой и вертеть головой вслед за ветром уносящим твой запах.

Иногда бывает крайне трудно достучаться до человека. И это иногда сейчас перерастает во всегда. Недавний разговор с моей сестрой про глухоту, вызываемую наушниками побудил меня задуматься о человеческом взаимодействии с окружающим миром. Страшным последствием современной общественной жизни можно считать развивающуюся глухоту и слепоту без существующих на то физиологических причин. Мгновенно выросшая индустрия рекламы, помучив вдоль и поперек мир идей, быстро пришла к единственному одновременно дешевому и эффективному способу пропаганды, смысл которого удачно выражает единственное слово "громко". Что человек делает, когда ему необходимо донести до собеседника информацию, которую тот отказывается или не расположен воспринимать? Из-за нехватки времени и большой необходимости остается только кричать. Кричат учителя в школе, кричат родители дома, друзья кричат друга – это нормально укладывается в понимание прекрасного, но ведь кричать можно не только, заставляя сжиматься воздух. Сейчас кричит информация, которую пытаются нам любыми путями донести компании по производству компьютеров, туалетной бумаги, машин, детских подгузников. В принципе так конечно же было всегда, просто меня ужасают современные масштабы. Люди превращаются в телевизоры, а мир в одну большую разукрашенную рекламу, в которой всегда так удачно рекламируют самих себя, как лучших в этой вселенной загрязнителей живых планет. А ведь если прислушаться, можно услышать самих себя и наконец ими же стать.

Всегда трудно писать после довольно долгого перерыва. Мысли разбегаются или точнее попросту толпой пытаются выйти из маленькой двери сознания, откуда в итоге ни одна так и не выбирается.
Сегодня забрал свой новый заграничный паспорт и приблизился на еще один маленький шаг к мечте о далеких странах. Так по привычке, как и раньше, верится, что где-то лучше. На практике хорошо бывает ведь там, где ты востребован, именно ты, со своей мечтой.
Буквально только что досмотрел фильм – биографию Ray, про знаменитого музыканта, про его жизнь, а несколько дней назад смотрел Малышка на миллион – с некоторых пор кино имеющее непосредственную связь с реальность представляет для меня больше интереса, чем вымышленное.
Сегодня мне грустно от того, что жизненный путь мой вполне себе оформлен, а покрытие прочное и устойчивое. Не было в моей жизни исключительных событий, выведших меня из равновесия на столько, чтобы я начал жить заново. Так и выходит, что оглядывался я на свою жизнь лишь однажды при своем рождении и как ни странно ничего там так и не увидел. Я думаю еще впереди у меня много времени умереть и заново начать жить. Только смерть может действительно что-то изменить.
Недолгие колебания в конце концов примирило меня с существованием «неправды во имя спасения» или проще говоря утвердило мою веру в компромиссы. Умный человек кажется, который применяет свои принципы правильно и в соответствии с их иерархией. Так часто больно видеть людей, пытающихся казаться лучше и сильнее за счет подавления окружающих и издевательства над ними.
Кто-то недавно пытался доказать мне весь абсурд моего поведения, состоящий, для тех кто не знает, в следовании одного из самых важных религиозных обрядов – ношении крестика - при абсолютно неопределенном отношении в религии. Наверное для меня это некоторая часть обряда моего рождения смешанное с детской верой в ангела хранителя, которая в настоящее время ничем мне не мешает, а несет лишь положительный смысл, успокаивая моих родных, чья позиция на это более твердая. Абсолютно принципиальных людей всегда ждет одиночество и разочарование, как мне кажется, ведь такое поведение в неразумных масштабах ничем кроме ограниченностью и глупостью назвать нельзя. Каждый в праве распоряжаться своими свободами сам, будь он гей или темного цвета кожи. Данные примеры рождаются в моей голове объяснимо после просмотра «Харви Милк» и «Рея». В общем я хочу заботиться о близких мне людях и в своих поступках не залезаю на территорию чужих свобод. И Бог мне судья.
В институте стабильно тяжело и интересно. Рассказывать как раньше в подробностях смысла не вижу. Здесь по-настоящему интересно бывает чаще только участникам событий, а они и так все сами помнят.
Вот я сейчас твердо осознаю всю свою неопределенность по отношению к браку и детям. И вижу это совершенно нормальным для моего возраста и гораздо лучшим, чем некоторое время спустя мое неосознанное стремление к еще менее понимаемым шагам, способным мгновенно и кардинальным образом изменить мою жизнь.
Моя младшая сестра растет по сантиметру в неделю и скоро меня уже догонит наверняка. А летом мы с моей девушкой вероятно поедим в Новый Афон. Буду там продолжать учиться плавать и отдыхать. Все это несомненно после настоящей ураганной сессии, приход которой уже ознаменовал шквальный ветер зачетное недели до сих пор гуляющий повсюду со мной.