Хроники обыкновенного безумия

Я становлюсь приведением

Thu, 05 Nov 2009 17:03:39 GMT

Я кажется выходил, а может мне это только показалось, так же кажется как и снег выпавший еще вчера. Все также и без моего вливания крови в этот мир. Трудно когда не чувствуешь разницы между тем как и где делать. Ты можешь жить любой жизнью или не жить не одной из них. Разницы нет даже в собственных эмоциях.
Мне нравится ложиться спать после 5 на собственный стол в куче разных графиков и таблиц зажимая клавиши на ноутбуке, который словно батарея будет греть мою голову всю ночь, если только я конечно не зажму ALT F4. Нравиться читать в метро и находить странные фестивальные фильмы, где современные кинозвезды лишь начинающие актеры. Люблю смотреть фотографии с Хаббла, слушать старые любимые песни и мечтать что на следующее лето я снова поеду на море или новую открытую мною планету.
Это все значит что я привыкаю жить без всех. Всех людей, которым я последние 10 лет писал звонил, людей, которых слушал и которым говорил, людей у которых слишком много дел, чтобы позвонить раз в месяц. Сколько все могут притворяться что им нужен кто-то кроме нескольких самых близких людей а чаще вообще кроме лишь самих себя. Лучше я буду говорить что мне эти минуты просто приятно провести с кем-нибудь, когда их действительно приятно проводить с этим человеком. А это на самом деле бывает очень редко.
Без словаря мы все никто и живем мы нигде. Мир очень большой и написать об этом наверное стоит так. Мир очень очень очень очень очень очень …….. и еще 100000000000000000 раз очень большой. И совершено глупо по-моему тратить свое очень или точнее 10000000000000 раз очень небольшое количество времени на ссоры, споры, людей которые тебя не любят места где тебя не ждут и куда ты сам не хочешь ходить, телевидение игры притворство и ложь.
Я знаю, что многие осознавая все то же самое продолжают делать все те же ошибки, придумывать все те же оправдания, а чаще даже и не придумывая. Ведь разницы правда нет. Именно когда понимаешь что ты знаешь как правильно а как нет и что единственным мерилом служит совсем не это, а некоторое стечение обстоятельств ты начинаешь делать то, нравиться только тебе. А если копнуть еще глубже так ведь всем глубоко все равно. Люди пытающиеся установиться опорные точки в этом пространстве сразу привязывают себя к ним, люди не привязывающие себя никуда превращаются в приведение.

новый блог

Wed, 04 Nov 2009 19:30:08 GMT

Теперь меня можно искать здесь, где я буду писать в основном о науке (иногда интересно иногда непонятно)
http://2ude.blogspot.com/

ps здесь я продолжу писать, правда записи здесь будут производиться гораздо реже.

Tue, 03 Nov 2009 01:41:35 GMT

Есть такое состояние ступора. ты просто сидишь и страдаешь фигней пока тебя совсем не отрубит вместо того чтобы делать нужные дела. ты просто живешь, а потом однажды ты отрубаешься.

Tue, 06 Oct 2009 20:46:18 GMT

год назад было 20

2 года

Mon, 28 Sep 2009 00:30:05 GMT

Я помню одно время я писал как раз о том, о чем нужно писать. Я тогда наверное не очень это понимал и у меня это получалось как-то естественно. А потом вдруг захотел казаться умнее и интереснее или просто меня закрутило и унесло совсем в другую сторону.
Хорошо, что я не очень далеко уплыл и сейчас все еще могу вернуться. Есть такая прекрасная штука как воспоминания. А если эти воспоминания связаны не только с твоим прошлым, но и настоящим, то чувства рожденные прошлыми событиями все еще могут тебя изменить. И осень шелестящая за окном словно как 2 года назад заставляет лететь меня в каком-то совершенно неизмеримом пространстве. Все, чем занимаюсь я сейчас и на что убиваю почти все свое время кажется таким пустяком без определенных моментов, когда за секунду вспоминаешь все самые важные события в твоей жизни. И дело здесь не в том, что пришло время умирать. Умрем мы все когда-то. Но очень хотелось, чтобы до этого момента я встретил всех своих близких как можно больше раз, как можно больше раз сказал, что я люблю их.
Как можно больше время провел в твоих объятьях или держал тебя в своих. Примерно в тот момент, когда казалось что я понял что-то, узнал что-то важное научное и рациональное, способное перевернуть мое сознание, оказалось что мой мир под силу переворачивать только тебе. И любая сторона на которую мы ложимся с тобой рядом такая уютная и красивая, что я не перестаю удивляться волшебству этого чувства. Так уж выходит, что облекать в слова что-то невероятно глубокое и важное довольно трудно.
В моем жизни наверное правда существует всего несколько людей ради которых я готов сделать очень многое, а для остальных нет. И есть все два человека, ради которых я готов на все – это моя семья и моя девушка. Зачем я это пишу? Наверное просто для того чтобы понять самому это и не метаться в разные стороны пытаясь охватить как можно больше людей и событий.
Нет девушки, способной хоть на секунду заставить меня перестать совсем думать о тебе. И слова эти будут мне приговором если я однажды изменю им.
Я пьян и не хочу трезветь. Мой алкоголь это ты.
Я счастлив и не хочу, чтобы это мгновение уходило. Счастлив с тобой.
Трудно говорить даже самому себе такое слова в этом дешевом телевизионном мире. Все боюсь, что однажды сам себе не поверю. И если бы не окружающие меня друзья я бы давно свихнулся.
Как прекрасно, что красивые песни без определенного адресата и я могу представить, что они посвящены тебе. Я не говорю, что ты вдохновила всех этих музыкантов, это ведь совершенно не нужно. Ты вдохновляешь меня и мой мир. Что даже я, человек не обладающий музыкальным слухом и понимающий весь абсурд попыток приобрести его, хочет не останавливаясь петь тебе.
Я не хочу думать чтобы я делал и где был, если бы два года назад не сел в первый поезд метро и не приехал к тебе на чистые пруды. Я не хочу думать когда бы и кого я так страстно целовал как тебя. Все потому, что я смотрю на этот мир сейчас и не вижу ничего такого же прекрасного как ты.

Я люблю тебя Даша.

Sat, 29 Aug 2009 10:47:15 GMT

Все хорошие люди, однажды начавшие писать в жж, однажды прекращают делать это, если того не требует их работа, которой они без преувеличения посвятят всю свою жизнь. Кому-то жж дает друзей, кому-то любовь, кто-то просто не может жить без своего дневника, на разных этапах моей жизни было и первое и второе и третье. Возможно сейчас наступает совершенно новый этап, в котором не будет места этому прекрасному миру моих фантазий и надежд.
Поживем - увидим. На самом деле все эти мысли возникают при взгляде на медленную смерть этой страницы хранящей вот уже около трех лет воспоминания о большинстве пережитых мной событий.
Надо просто жить так, как хочешь.

Обыкновенная ночь.

Tue, 18 Aug 2009 22:41:40 GMT

С некоторых пор это ночь – время, когда я могу освободить свой мозг от большого количества информации и держать необходимый темп, чтобы двигаться одновременно с мигающим курсором. Я думаю в этот момент работают серые клетки из затерянных миров моего сознания, соединяющиеся черными дырами и временным тоннелями, в основном работающие во время сна.
Нежно и тихо играет Internet café, приятно оттеняясь воспоминаниями от просмотренного сегодня фильма «Рок волна». Появись у меня возможность работать на радио, я бы вероятнее всего был бы молчаливым dj, помня о звучании моего голоса для внешнего уха. Фильм несомненно хороший уже только потому, что на каком-то этапе просмотра начинаешь жить вместе с героями.
Недавно я позабыв про гарантийный ремонт отдал свой телефон в обыкновенную мастерскую, и теперь у меня нет ни телефона ни достаточно денег для покупки нового хорошего. Поэтому я достал свой набор для начинающего сборщика телефонов и соорудил себе nokia 007, снабдив его шурупом под плоскую отвертку для прокрутки телефонной книжки, значительно облегчил его удалив почти всю внешнюю пластмассовую панель и заделал по возможности все дырки, кроме зарядки во избежание попадания пыли. Получившийся дивайс обладает миллионам преимуществ, прежде всего дешевизной. На сэкономленные деньги планирую подлатать свой велосипед и отправиться первый раз за лето кататься. По возможности присоединяйтесь, потому что на самом деле я соскучился по общению.
Подозреваю очевидный недостаток моего повествования кроется в бесконечно растянутых философских поисках. Наверняка происходит это из-за моей затерявшейся способности рассказывать элементарные вещи из своей жизни, тем самым использовать таки дневник по назначению.
Начало учебного года я видимо встречу в каком-то магазине раздавая подарки людям за их вредную привычку – курение. Как только буду знать свое точное место нахождение сообщу вам. Вдруг у меня на руках будет, что-то полезное, а вы будете совсем не вдруг курящими.
Последние несколько часов провел сражаясь с bios в ноутбуке asus f3t. Наконец-то удалось обновить используя подходящую для этого случая версию winflash.
Недавно готовили лягушек. Я вообще последнее время страдаю некоторой формой кулинарной болезни – претворяю в жизнь самые невероятные рецепты из самых разнообразных продуктов. Лапки лягушачьи в вине оказались вполне себе съестными, но вид их все-таки выдавал. Людей принимающих такую пищу под пиво и хвастающихся собственными рецептами в интернете решительно не понимаю.
На пикник не ходил, так как банально не было денег. Жду своих документов из Абхазии, тратя невероятные суммы на проезд в общественном транспорте.
На улице уже улавливается запах осени, а значит и возможности наконец в приостановленном природой жизненном ритме окунуться в собственные вымышленные миры не только в метро, но и на бумаге. Короче писать я буду. Нельзя же в конце концов совсем забрасывать это дело. Может конечно до этого момента сгоняю в Питер. Это как с деньгами будет.
Читаю Сервантеса и Гете, Фауста и Кихота соответственно. Еще осваиваю понемногу С++ для будущей профессии. Плавать на море правильно я так и не научился так что возобновлять бассейн тоже нужно.
После просмотра Теории большого взрыва вести себя начал отвратительно высокомерно, за что неоднократно уже был бит морально и духовно. Надо будет завязать с этим пока это не стало частью меня.
Но если есть в кармане пачка сигарет значит, а дальше известный всем сценарий.

Читать надо Википедию.

Mon, 17 Aug 2009 18:16:14 GMT

Одна весьма слабая и полудохлая идея машины времени, но в качестве упражнения для головы вполне. Смысл заключается в удалении материальной части настоящего для получения прошлого. Точнее такой своеобразный откат действительности без оглядки на временное измерение. Меня это вот привело к глубокому пересмотру собственного поведения. Теперь стал придерживаться идеи непрерывного познания фактов и постижения опыта. Лучше, чем заживо гнить в собственном соку вращаясь в разорванном пространстве своей дырявой памяти.
Да и еще фильм хороший посмотрите. Называется «Большой Лебовски».

Не для буквального восприятия.

Mon, 17 Aug 2009 18:14:29 GMT

Есть несколько совершенно обычных вещей, которые сопровождают нас всю нашу гребанную жизнь, и от них казалось бы не черта не лучше. У нормального человека их примерно столько же, сколько и обманчиво интересных и приятных. Хотя точнее именно это равенство и делает нас вот такими вот средне счастливыми и удовлетворительно довольными. Странно лишь то, что если поменять их местами а потом и вовсе отбросить все те развлечения, которые как бы наполняют нашу жизнь смыслом, то становиться невероятно хорошо и приятно в основном от чувства собственного достоинства и чистой совести.
Эти слова на самом деле совсем не пахнут моралью и очередной пародией на нытье, рожденное из жалости к самому себе, из страха, из собственного высокомерия.
Меня просто прикалывает от того, что я выброшу обертку не на газон а в мусорный бак. Я реально прусь стирая свое белье, до того момента как уже не будет одежды, чтобы одеть.
По-моему круто уступить место в метро и вообще простить близкому человеку что-то, не потому что ты тоже не прав, а просто потому что тебе дорог. Приготовить завтрак не только себе, промолчать, когда совсем приперло возразить – это все маленькие победы разума и чувств над эгоизмом. Этой тварью, которой пользоваться надо отнюдь не всегда в достижении своих целей. Все потому, что хороший вечер надо не покупать в ресторане и кинотеатре: его надо делать дома на плите. И когда я наконец начну получать удовольствие с первых минут заботы о близких мне людях, как бы в этот момент мне не хотелось, чтобы позаботились обо мне, когда это станет моей инициативой, наверное тогда это буду уже на 100% чувствовать все то, что пишу. Да и писать об этом уже не стану. Тот же человек считает, что повсеместный компромисс в его возрасте тормозит развитие, если даже не тянет назад. Тот же человек это я – зануда на заднем кресле и раковины с горой посуды. Но это все полный бред, который не стоит чтобы о нем писали больше одного раза в жизни. Того раза, когда наконец понимаешь все бессмыслие оставлять такую большую часть себя в торге за последнюю бутылку пива или за то, кто спит на полу.
Твоя работа – это не плата за жизнь, это именно она и есть. Понимание этого дает тебе шанс жить интереснее в освободившиеся от жалости к себе минуты.
Все без конкретных примеров лишь потому, что они у каждого под рукой.
Смейся когда тебе смешно, радуйся когда все хорошо, как это на самом деле чаще всего и бывает, но плачь только когда действительно другого не остается.
Я желаю вам меньше плакать.

Поезд Адлер-Москва

Thu, 13 Aug 2009 14:26:19 GMT

За окном проносящийся пейзаж уносит обрывки мыслей и тем самым увеличивает скорость метаболизма?? нейронов моего мозга, голодание которых в последнее время можно сравнить разве что с чувством жажды путника где-нибудь в песках перед старым заброшенным колодцем.
Постукивание по этим клавишам для меня скорее всего является как раз тем самым событием, способным разглаживать морщины и делать этот мир хоть несколько красочнее того, который обыкновенно предстает перед глазами любителя приключений в каком-нибудь промышленном центре.
Впервые за два года, я понимаю как это быть одним человеком для другого. И хотя это грубое выражение едва ли способно описать чувства возникающие внутри в яркий момент внутреннего ликования от раскрытого секрета, оно все же лучше громких слов о подлинной ценности жизни, наполненной только лишь «живыми» и «настоящими» людьми. Настоящий человек видимо всего лишь твой единомышленник в конкретно взятый момент.
Я еду с моря: от больших волн, накатывающихся на каменистый пляж. Я еду от скорпионов и пауков ночующих со мной в одной постели, от тропических ночных дождей от гостеприимных жителей «Страны души»; и украденный в автобусе кошелек на моем обратном пути напоминает в очередной раз только о необходимости всегда держать удар, т.е. о собственной глупости и невнимательности.
Девушка над моим потолком, который временно заменяет верхняя койка плацкартного вагона продолжает злиться на меня а также на себя, но только за ту часть, которая вот уже два года живет со мной. В итоге на самом деле мы сейчас совсем ненастоящие друг для друга. Мои попытки исправить ту часть нас, которая растет из меня уже не являются удовлетворительными и мы ругаемся после двухнедельного отдыха на море. Четырехдневной болезни моего живота и столько же приблизительно акклиматизации, сопровождающейся аллергией и другими радостями напрочь мешающими нормально отдыхать. Мне стыдно, что я такая развалюха.
Кризис неверия, нарушаемый разве что случайными людьми сражающимися за установление диктатуры оптимизма на этой планете, приводит к тому, что мне нечем крыть, кроме этих длинных и пафосных предложений, которые можно случайно принять за слова разумного человека.
В действительности мне все еще 20, впрочем как и фактически.
Я еще забыл почти все свои документы в прекрасном доме, в котором мы отдыхали. Забыл по собственной глупости и не по чьей другой. К сожалению и эта самокритика не приносит уже должного эффекта, словно запоздалое извинение
Я писать на самом деле хочется о высоких горных озерах и все том же море, которое в своей жизни я видел в первый раз. Видел и восхитился. Не отнесу себя к той части людей, которые восторгаются по обыкновению абсолютно всему. запах тины переносил я с трудом впрочем как и непрозрачную воду с илистым дном на расстояние более 10 метров от берега. Но сила с которой разбиваются волны о берег, унося добрую часть последнего в свою пучину, перекрывает все это занудное нытье.
Предок человека гордился бы мной за то что я та умело обращаюсь с речью, но современный человек несомненно назвал бы меня болтуном.
И я буду болтать дальше про практически бесплатный аттракцион унесший и мой кошелек и еще несколько грамм терпения моих близких. Наверняка я мечтал в детстве водить машину быстро быстро по извилистой дороге вдоль блестящей водной глади. Я и сейчас не прочь это сделать. Я правда восхищался такому незаметному и такому внутренне эмоциональному жесту руки похожему на приветствие на расстоянии доброго друга, который превращался у водителя автобуса в прикладывание расставленной ладошки к лобовому стеклу в секунду, когда проносился встречный транспорт.
Милая моя Дашенька на высоте вытянутой вверх руки сейчас спит в этой невероятной жаре и духоте и я очень надеюсь, что снится ей освежающее море и сон этот словно реальность со всех сторон окружая ее вызывает самые настоящие переживания.

Абхазия

Thu, 06 Aug 2009 12:25:43 GMT

Пока что только так, дальше если вернется дар речи после всех случившихся событий расскажу подробности.

Fri, 03 Jul 2009 09:34:47 GMT

Что бы не произошло в определенный момент ты все равно засыпаешь, утром, днем или ночью. Кажется, единственным плюсом является биологическая особенность организма, заключающаяся в неспособности также одинаково сильно переживать происшедшие события перед сном и после него. И от этого внутри освобождается место для нового дня, других вещей и людей.
Мы хотим одного и того же, просто от разных вещей. А жизнь остается сама собой, сколько не плачь и не кидайся на баррикады. Очень болезненно и медленно тянется этот роман. Мы не устаем удивляться собственной глупости и неповоротливости.
Как будто это уже не я и не ты, только это не так. Изменения не заменили нас на других людей, они словно неудобный костюм просто мешают нам двигаться так же как раньше.
Я хочу чувствовать такой легкий аромат, способный меня унести подальше от этого города и от моих затертых грез.
Прости меня. Хотя это ничего не изменит.
Не знаю что лучше. Любить и страдать вместе или поодиночке. Такой вот нелогичный мир.

Ищу работу.

Tue, 30 Jun 2009 15:26:04 GMT

Студент Московского инженерно физического института 4 курс кафедры физика элементарных частиц. Ищу работу на лето и дальше при возможности совмещения работы с учебой. Летом приступить могу с августа.
Опыт работы разнообразный: курьер. продавец консультант, одно время устанавливал программное обеспечение на компьютеры, одним словом ничего особенно выдающегося, но вместе с тем некоторый набор навыков и опыт работы в команде и с клиентами имею. В настоящее время ищу более серьезную работы с карьерным ростом или же сдельную рассчитанную на короткий срок. Подробности могу сообщить отдельно.
Умею обращаться с MS office разбираюсь в размерах джинс и заполнении как анкет для нянь так и некоторых документов по налоговой. Ответственный.

Путешествие по карманам.

Fri, 19 Jun 2009 08:50:32 GMT

Ты у меня в кармане, а я в кармане у тебя. Я переложу тебя в другой карман, где у меня морской пляж, а ты достанешь меня из своего кармана.
Так и доберемся сюда.

Don't think too much

Sun, 14 Jun 2009 22:54:42 GMT

Ты – это ты. Тот неисправимый идиот, путающийся в собственном я. Быть героем в реальном мире, сражаясь с собственным одиночеством - подвиг достойный любой песни или романа, за мигабайтами и страницами которых люди прячут свои собственные мечты и надежды. Ты строишь себя на отражении чужой любви или боли, выравнивая неподходящие под твою модель углы или наоборот возводя непроходимые горы непонимания из принципов, имеющих цену только для тебя.
Твой рывок в темноту, заканчивается трением о стены окружающих, и словно ночная пробежка превращается в сигарету на скамейке где-то в 10 километрах от твоего дома. Ты ошибся дорогой и пользуясь современными удобствами возвращаешься на метро.
Путей назад всегда больше чем вперед, как это было кем-то уже сказано, так это и продолжает быть актуальным для каждого.
Ежечасный разговор с автоответчиком мобильной сети рушит надежды услышать единственный близкий тебе голос, который спрятался уже за собственным горным хребтом со стороны дороги соединяющий ваши сердца. Ты кидаешь баскетбольный мяч в слепую назад и уже не оглядываясь идешь прочь от кольца в последнюю секунду оборачиваясь, чтобы проводить взглядом угадившую мимо мечту.
Кажется мой перегруженный сравнениями текст вызовет у кого-то улыбку, возвращающую его самого в юность, но он соответствует и моей путанной речи и моим путанным мыслям, ищущим выход в красивой стране гармонии и понимания. Ты не успеваешь понять, как опять вернулся в свой иллюзорный мир, где все так понятно и удобно самим же тобой выражено, где все хорошо.
Нет никакой загадки о близнецах родившихся в разное время. Ты дублируешь себя, одевая в твою же одежду, наделяя твоими же качествами,. Ты влезаешь в собственного клона. Быть в самом себе очень удобно, но улыбка, твоя внешняя улыбка не достигает внутреннего сердца.
Я маюсь живот так часто, что уже не представляю себе другой физической боли.
Шум от десятка грузовиков, укладывающих асфальт у меня в районе превращается в музыку.
Я думаю мне грустно. И неуютно оказаться наедине с самим собой, когда тебя нет рядом.

Тосте тайс

Sun, 07 Jun 2009 22:17:05 GMT

Да и у меня стоит счетчик посещения, это прекрасное средство удовлетворения собственного честолюбия, который сейчас превратился, как мне кажется в ненавистный будильник, напоминающий о моей со всех пока еще с исключениями сторон размеренной и бытовой жизни. Мой рейтинг в яндекс падает по несколько тысяч в неделю и я уже с трудом вспоминаю о своем месте в 1 тысячи, хотя жаловаться в общем совсем не на что. Я ведь перестал писать, что скорее является лишь следствием того, что я перестал искать. Вечера смотрел новости, которые на самом деле не буду пересказывать вам в подробностях и даже ссылку не дам, только обращу внимания на один замечательный проект запущенный в одном старом испанском городе, название уже успел забыть. Переживший землетрясение, он сейчас скорее походит больше на руины, чем на жилой населенный пункт. Один предприимчивый человек запустил там проект «Дом за 1 евро». Смысл прост покупаем жилье за 1 евро в центре города в теплом краю, но обязуемся восстановить данный архитектурный памятник, дому ведь твоему в среднем полвека и пострадал он после катастрофы здорово. Но вот я честно хотел бы туда поехать. Только пока мои руки дошли лишь до того, чтобы обозначить свою мечту в своем дневнике. А еще можно продать мой дневник за 1 рубль с условием, что вы обязуетесь вернуть человеческий облик его обладателю, т.е. мне.
Началось лето. Я сдаю экзамены. От меня все уезжают на следующей неделе. Родители на дачу с сестрой, девушка в Сочи. Я остаюсь наедине с электроникой и самим собой.
Как-то очень незаметно меня засосало в этот бесконечный круг:
учеба-работа-дом родительский -дом моей девушки-о5учеба-иногда общение с друзьями – иногда спорт. И кажется ведь, что все хорошо, кроме того, что меня в этом кругу в чистом виде почти не содержится.
Все эти хватания за голову уже наверное, что мертвому … Кажется нормальный процесс взросления без необходимости посещения психиатра. Только вот бы мне встретить Бесселя и спросить: «Кто его за руку тянул, когда он решал свое дифференциальное уравнение?»
Меня на фотографиях по обыкновению нет, зато есть моя «тосте тайс» (так я теперь ее зову, а когда-нибудь расскажу почему). Мы пока еще вместе. И глупо врем друг другу, что можем обойтись и в одиночку в этом мире.

Метро - моя жизнь.

Sun, 07 Jun 2009 21:47:49 GMT

Если бы этот поезд ехал достаточно долго, и мы бы сидели рядом в пустом вагоне, спустя несколько часов молчания я бы спросил тебя: «Как тебя зовут?». Быть может ты бы мне не ответила, но я бы чувствовал едва уловимое прикосновение твоей ноги и аромат твоих духов. А на конечной мы бы сошли с тобой и пошли каждый к себе домой, хотя лучше конечно вдвоем и в один дом. Сейчас уже трудно вспомнить ее - девушку, с которой я ехал в своем первом поезде. Память вообще оставляет мне совсем немного, видимо мстит за мою беспечность и невнимательность. Сейчас мои обещания уже ничего для нее не значат как и для меня, ведь все, что я сейчас вижу, чувствую, переживаю, в любом случае уже никогда не покинет меня. Поезд превратиться в самолет, а несколько часов в секунды. Но я все еще буду прижиматься к тебе ногой и вертеть головой вслед за ветром уносящим твой запах.

Поколение «громко».

Sun, 07 Jun 2009 21:38:13 GMT

Иногда бывает крайне трудно достучаться до человека. И это иногда сейчас перерастает во всегда. Недавний разговор с моей сестрой про глухоту, вызываемую наушниками побудил меня задуматься о человеческом взаимодействии с окружающим миром. Страшным последствием современной общественной жизни можно считать развивающуюся глухоту и слепоту без существующих на то физиологических причин. Мгновенно выросшая индустрия рекламы, помучив вдоль и поперек мир идей, быстро пришла к единственному одновременно дешевому и эффективному способу пропаганды, смысл которого удачно выражает единственное слово "громко". Что человек делает, когда ему необходимо донести до собеседника информацию, которую тот отказывается или не расположен воспринимать? Из-за нехватки времени и большой необходимости остается только кричать. Кричат учителя в школе, кричат родители дома, друзья кричат друга – это нормально укладывается в понимание прекрасного, но ведь кричать можно не только, заставляя сжиматься воздух. Сейчас кричит информация, которую пытаются нам любыми путями донести компании по производству компьютеров, туалетной бумаги, машин, детских подгузников. В принципе так конечно же было всегда, просто меня ужасают современные масштабы. Люди превращаются в телевизоры, а мир в одну большую разукрашенную рекламу, в которой всегда так удачно рекламируют самих себя, как лучших в этой вселенной загрязнителей живых планет. А ведь если прислушаться, можно услышать самих себя и наконец ими же стать.

We've been young and we've been free.

Thu, 28 May 2009 13:38:01 GMT

Всегда трудно писать после довольно долгого перерыва. Мысли разбегаются или точнее попросту толпой пытаются выйти из маленькой двери сознания, откуда в итоге ни одна так и не выбирается.
Сегодня забрал свой новый заграничный паспорт и приблизился на еще один маленький шаг к мечте о далеких странах. Так по привычке, как и раньше, верится, что где-то лучше. На практике хорошо бывает ведь там, где ты востребован, именно ты, со своей мечтой.
Буквально только что досмотрел фильм – биографию Ray, про знаменитого музыканта, про его жизнь, а несколько дней назад смотрел Малышка на миллион – с некоторых пор кино имеющее непосредственную связь с реальность представляет для меня больше интереса, чем вымышленное.
Сегодня мне грустно от того, что жизненный путь мой вполне себе оформлен, а покрытие прочное и устойчивое. Не было в моей жизни исключительных событий, выведших меня из равновесия на столько, чтобы я начал жить заново. Так и выходит, что оглядывался я на свою жизнь лишь однажды при своем рождении и как ни странно ничего там так и не увидел. Я думаю еще впереди у меня много времени умереть и заново начать жить. Только смерть может действительно что-то изменить.
Недолгие колебания в конце концов примирило меня с существованием «неправды во имя спасения» или проще говоря утвердило мою веру в компромиссы. Умный человек кажется, который применяет свои принципы правильно и в соответствии с их иерархией. Так часто больно видеть людей, пытающихся казаться лучше и сильнее за счет подавления окружающих и издевательства над ними.
Кто-то недавно пытался доказать мне весь абсурд моего поведения, состоящий, для тех кто не знает, в следовании одного из самых важных религиозных обрядов – ношении крестика - при абсолютно неопределенном отношении в религии. Наверное для меня это некоторая часть обряда моего рождения смешанное с детской верой в ангела хранителя, которая в настоящее время ничем мне не мешает, а несет лишь положительный смысл, успокаивая моих родных, чья позиция на это более твердая. Абсолютно принципиальных людей всегда ждет одиночество и разочарование, как мне кажется, ведь такое поведение в неразумных масштабах ничем кроме ограниченностью и глупостью назвать нельзя. Каждый в праве распоряжаться своими свободами сам, будь он гей или темного цвета кожи. Данные примеры рождаются в моей голове объяснимо после просмотра «Харви Милк» и «Рея». В общем я хочу заботиться о близких мне людях и в своих поступках не залезаю на территорию чужих свобод. И Бог мне судья.
В институте стабильно тяжело и интересно. Рассказывать как раньше в подробностях смысла не вижу. Здесь по-настоящему интересно бывает чаще только участникам событий, а они и так все сами помнят.
Вот я сейчас твердо осознаю всю свою неопределенность по отношению к браку и детям. И вижу это совершенно нормальным для моего возраста и гораздо лучшим, чем некоторое время спустя мое неосознанное стремление к еще менее понимаемым шагам, способным мгновенно и кардинальным образом изменить мою жизнь.
Моя младшая сестра растет по сантиметру в неделю и скоро меня уже догонит наверняка. А летом мы с моей девушкой вероятно поедим в Новый Афон. Буду там продолжать учиться плавать и отдыхать. Все это несомненно после настоящей ураганной сессии, приход которой уже ознаменовал шквальный ветер зачетное недели до сих пор гуляющий повсюду со мной.

Mon, 04 May 2009 20:25:07 GMT

Ну вот кажется за последний час я успел заболеть гриппом, а еще прочитать свою френдленту за последнюю неделю. Ничего не изменилось в этом мире. Я пойду спать. Всем доброй ночи.

Мир, который все еще боится щекотки

Mon, 04 May 2009 19:36:24 GMT

Я даже не знаю, с чего начать. Я снова здесь, снова хочу думать постами в своем дневнике. Эта исчезнувшая часть моей жизни, к моему большому удивлению значила довольно много, так что сейчас моя голова, переполненная разного рода мусора, потеряла способность думать. К ужасу своему обнаружил я: оперативная память перестала работать и теперь абсолютно вся информация сохраняется и сортируется на полках моего сознания, чтобы в будущем своем в основном пылиться, но масштабы ее мешают мне нормально жить.
Общение медленно и уверенно превращается в соревнование по искусству формулировать вопросы. Люди все больше проходят мимо, оставляя за собой смываемый на следующий день след. Поскольку я совершенно выбился из графика, чтобы излагать события, которые случаются со мной в повседневной жизни и перестал себя уже развлекать риторическими вопросами, я сейчас попробую написать о настоящем времени.
Я сижу на диване после нескольких дней непробудного безделья, в которое сам себя вверг, рядом Даша читает Гаргантюа и Пантагрюэль, тем самым еще больше усиливает мой стыд.
Несколько дней назад ездил на Бородинское поле, на бережно сохраненный ландшафт. 150 километров вечером на запад и столько же утром на восток. Вот уж воистину случай пожалеть об отсутствии солнечных очков. Институт мой продолжает накатывать старую колею в моем сером веществе, тем самым лишая меня возможности даже попытаться изменить вектор моего дальнейшего развития, без потерь, которых хотел бы избежать любой здравомыслящий человек. Я избегаю.
Мой тренер по плаванью говорит, что я на следующем занятии поплыву. А по телевизору говорят, что раньше мы все умрем.
Даша вот кстати заболела сегодня утром и поэтому прекрасному поводу мы остались дома. Смотрели сегодня величайший шедевр «Унесенные ветром». Я смотрел, она пересматривала. Книгу я не читал, за что считаю нужным покаяться. За последние несколько недель я успел здорово насолить многим людям своей правдой, и почти не получить ничего взамен. Обидно даже.
Даша цитирует книгу: «Как-то раз я присел под кустик, а потом подтерся мартовской кошкой, которая расцарапала мне всю промежность». А потом долго шмыгает носом и смеется.
Из моей жизни исчезло очень много нужных вещей, вернуть которые почти не представляется возможности. Все мы теряем каждый день что-то.
В четверг прошлый напился на дне рождении своего самого старого друга, с которым видимся два раза год на своих же днях рождениях, где я исправно напиваюсь. Напиваюсь неумело, запивая водку шампанским и непременно перекуривая кальян. В метро потом очень кстати оказался пакет под рукой и добрый человек с салфетками. Наблюдал бы за собой со стороны я бы несомненно отпустил про себя несколько неприличных слов в сторону подобного явления. Но поскольку мы себе чаще всего прощаем, я даже в некотором смысле рад такому опыту, повторения которого теперь буду всеми силами избегать.
Дома появляюсь все реже, денег больше не стало, трачу н.з. Новые люди все больше говорят о своем стремлении придерживаться нейтральных взглядов, а потом еще не закончив эту глубокую мысль бросаются на баррикады. А выхода все нет. Так увлекаюсь я разной всячиной, вместо того, чтобы делом заниматься. Начал учиться играть на губной гармошке, сок вот пью, новый-старый альбом земфиры слушаю.

Sun, 26 Apr 2009 19:39:29 GMT

Сегодня ездил три раза подряд на метро туда обратно три станции, т.е. сразу пересаживался и обратно и так 6 раз. Вот так благодаря любви мы сходим с ума. Но сильные чувства, которые она дарит, просто возносят тебя над всем остальным миром. Я много учусь, поэтому мало пишу. Не думаю, что этот факт для кого-то огорчительный. Желаю вам всем добиваться своих целей.

Память

Sun, 19 Apr 2009 21:50:01 GMT

Видимо есть некоторое соответствие между моей собственной памятью и памятью обо мне. Нелюбовь фотографироваться лишила меня прекрасного способа ностальгировать и попутно с каждым годом все больше отдаляет меня от людей, с которыми я мог бы видеться только с помощью фотографий, доставаемых ими в моменты их собственных воспоминаний. Так отрывочная память обо мне окружающих вполне похожа на мою собственную, правда что касается меня, забываю я не людей, ими я очень дорожу, а чаще события, факты, теоремы.
Читая биографию Норберта Винера, я все больше осознаю пропасть через которую не представляется перейти. На другом конце жизнь из детской мечты, мечты в ее наивном исполнении, превратившиеся сейчас лишь в обрывки мыслей в метро.
Кем я хотел быть?
Как я хотел жить?
Это уже совершенно не важно, ведь на данный момент я могу до бесконечности отыскивать отличая. Не уверен, что я смог бы пережить счастье осуществления желаний и остаться человеком, все еще способным загадывать новые такие же прекрасные. Сейчас я все хочу верить в сказку.

Wed, 15 Apr 2009 10:43:49 GMT

Утром не стал бриться. Проснулся в час. Заснул в 3. Снилось, что у меня все хорошо. Снилось, что взаимно.
Весной просто хочется жить. Живи.
Чувствую себя лучше, покупаясь на иллюзию прихода новых сил. Скоро земля покроется зеленой травой и цветами. Можно будет вечером сидеть на скамейке.
Либо у меня настоящие проблемы с памятью, либо кроме последних 5 лет мне просто нечего вспоминать. Скорее всего мне было так все равно, что в моей голове ничего не задерживалось. Я и сейчас не избавился от этого огромного внутреннего отстранения от людей, событий. Только несколько действительно близких человек добрались до моих воспоминаний и заняли там свое пространство.
А мне надо учиться. Учиться, чтобы стать большим ученым. Сидеть и постоянно заниматься, пока мои мозги еще могут перестраиваться.
Клетка уже очень давно открыта и пустой проем так и манит меня уйти. И даже цепь уже порвана, но чтобы обмануть свои глаза я сжимаю два ее конца в кулаке.
Что такое клетка? Это наш маленький ад, у каждого свой. И я сам держу себя в нем.
Этот дневник как мусорный бак моих эмоций и чувств. Ведь по сути мусор – это всего лишь что-то ненужное в жизни каждого. Очень вероятно, что кому-то другому он бы пригодился. Моего мусора теперь меньше, почти всегда рядом находятся люди, которым он нужен.
И все-таки весна. А потом будет лето. И когда-то мы умрем. Очень не скоро.

Счастье

Mon, 13 Apr 2009 20:38:27 GMT

Каждый хочет быть счастливым. Я хочу быть счастливым с тобой, хотя понимаю, что совершенно не все связывают свое счастье со своей второй половиной. Ты хочешь быть счастливой просто независимо от окружающего мира. И трудно понять кто из нас прав. Трудно отыскать подлинное чувство, спрятанное за настроениями, обидой, заблуждением. Человеческий эгоизм научился принимать абсолютно любые формы, даже благородных чувств, словно клетки рака. Ложь и жизнь не разделимы.
Счастье моих родителей так крепко стояло на фундаменте моего благополучного будущего в их собственном проекте, что сейчас им приходится особенно тяжело – я разбираю бетонные плиты, чтобы строить свой собственный дом.
Сейчас по-настоящему переживая за наши споры с моими родителями, за твои настроения, я хочу, чтобы настоящие чувства не зависели от поступков. Пусть в этой мечте не будет исключений, я готов пробовать это лекарство на себе, только бы это позволило продлить счастье близких людей.
Я хочу вернуться в 20 век, то самое время человеческих научных открытий, где большим счастьем было иметь настоящего учителя, способного направить тебя в нужном направлении. Век, где истина рождалось в споре людей с природой, где была возможность путешествовать по миру, обогащая свои знания опытом и приобретая новые.
Я стал таким человеком благодаря часто ненавистному мне миру, но странно то, что чаще всего я чувствую, что не хотел бы быть никем иным. Я ругаю мастера за отличную работу, которая мне самому нравиться. Все потому что до последнего сопротивляюсь, как и многие другие, мыслям об ответственности за свою собственную жизнь.
А на улице снова весна. Солнце светит сквозь грязные окна кафе и магазинов.